不差钱

蒙牛:请问我们的产品检测出三聚氰胺了吗? 质检人员:恭喜你,没有! 蒙牛:那请问检测出致癌物质了吗? 质检人员:恭喜你,含量没那么高? 蒙牛：有..有多高? 质检人员:不足以致癌,只是有害! 蒙牛:有害的物质有..有吗? 质检人员:有还是没有? 蒙牛:你们检验的,有没有你还不知道啊,这又不差钱! 质检人员:哦~~那没有. 蒙牛:益菌因子有吗? 质检人员:没有! 蒙牛:这个可以有! 质检人员:这个真没有!

这天，白云酒楼里来了两位客人，一男一女，四十岁上下，穿着不俗，男的还拎着一个旅行包，看样子是一对出来旅游的夫妻。 服务员笑吟吟地送上菜单。男的接过菜单直接递女的，说：“你点吧，想吃什么点什么。”女的连看也不看一眼，抬头对服务员说：“给我们来碗馄饨就行了。” 服务员一怔，哪有到白云酒楼吃馄饨的?再说，酒楼里也没有馄饨卖啊。她以为自己没听清楚，不安的望着那个女顾客。女人又把自己的话重复了一遍，旁边的男人这时候发话了：“吃什么馄饨，又不是没钱。”

1.论坛楼主：我和女的照片，各位轻砸　　　　　　论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……　　　　　　 　2.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！

一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。 少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。 女：好吧，但家只有一床。 男：我也到床上睡，再给猪一头。 女：同意。 半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女问为何不动？男说猪没了。女小声说：要不我给你猪…… 天亮后，男吹着口哨赶30头（含少..

女：你原先有女朋友？　　　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。　　　　女：死了？怎么死的？　　　　男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。　　　　女：噢，是天灾。那这些年你是怎么过来的？　　　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。　　　　女：哎，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么？　　　　男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。　　　　女：（红着脸）有那么好？　　　..

房子是一次性付款，装修好后总支出一共是173682元。我把钥匙交到岳母的手里，说：“妈，您和爸就住这里了，以后的生活费我按时寄给您们！”岳母说：“你个畜牲，谁叫你买房子的啊？你不过日子了啊！”岳母抱着我哭，我没有哭，我相信， 老婆能知道，她一定会很高兴。老婆临走的时候，她已不能说话，我抓着她的手，在她的手蓦地较为有力地抓了一下我的手后，然后永远地走了。她没有闭眼，我木然地..

上联：汶川人无家可归在余震中等待吃喝 下联：陕西人有房不住在吃喝中等待余震 横批：羞专家他先人 上联:地震专家不学无术,震前鸦雀无声 下联:防震部门急功近利,震后屁话连天 横批:震震有词 上联 八级地震毫无预报延误几万同胞性命 下联 六级余震信口开河折腾千万市民睡觉 横批：就他妈没搞准过 近期生活状况：震不死人晃死人，晃不死人吓死人，吓不死人困死人，困不死人累死人，累不死人跑死人。 比地震可怕的是余震，比余震可怕的是预报余震，比预报余震更可怕的是预报了余震却一直不震。

1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多..

强大的2楼！！！！

如果你有幸看过世界上其他地方的电视节目，你就会明白为甚么中国大陆地区的人民素质是这个样子了。国内电视我虽然不怎么爱看，但就像被动吸烟一样，也略知一二。鄙人不才，在电视银屏的百花坛中摘取几朵，它们妖艳但不芬芳。国人们整天被这玩艺熏陶着，想不变蠢都难。落个俗套凑成一大桌，再套用萨特的一个哲学术语：恶心。指存在，而且是荒谬的存在着的东西给人的联想。　　　　第一恶心：公仆们的指出　　　　　　　　典型场景1：一群公仆在开会，级别最高的在发言，级别较低的则作认真记录状，或做聚精会神领会..